终于，终于来到了当年留有遗憾的地方。
夕阳西下，行走于都市街道，看着来来往往车辆人群，我，恍惚迷离，怅然若失。
回到家中天已变黑，我没有吃饭，没有洗澡，仅仅只是走到窗台前侧坐无言。
借助小区路灯，注视着楼下忙碌不休人们，凝视着两旁偶尔途径车辆，我有种感觉，感觉和社会乃至与整个世界格格不入，是的，我不知道该做些什么，不知道该说些什么，唯一能做的或许也只有沉思麻木沉寂旁观，看着人们在沉浸于金钱社会，然后为了各自目标而努力拼搏，最后通过拼搏从而让自己赚到更多的钱，足够多的钱，越来越多的钱，每每想到此处，我总会摇头苦笑随之叹息。
不要怀疑，不用惊讶，因为我的目前状态确实如此，对于当今社会，我，已经绝望，彻底绝望，继而以绝望心态面对人生。
或许有人会质疑，又或者有人会不解，质疑于我的以上言论，不解于我的固执偏激，比如你凭什么认定人们脑子里只有钱？难道在你眼里当今社会真就是一个浮躁麻木且充斥金钱铜臭的肮脏社会吗？退一万步说，就算是，那么你呢？你的目标又是什么呢？你难道就能离开钱了？毕竟当今社会是人就离不开钱，常言道有钱走遍天下，没钱寸步难行，不要告诉我你可以脱离社会至此无需金钱的方式活下去，因为这不现实。
面对以上质问，我的标准回答是，你说对了一半。
我承认我离不开社会，更加离不开金钱，没有钱我必定会饿死，不过，严格来讲其实也有少许不同之处，至少我的个人目标和钱并不挂钩。
钱对于我而言仅仅只是一种能维持生存的东西，对，生存，维持最为基本日常生活，只要能让我交得起水电费并维持生命运转就可以了，衣着我不讲究，吃食我不讲究，娱乐更是早在很多年前就已经在我的生活中消失，所以，我不知道生命存在的意义是什么，难道就是在懵懂中接受学习慢慢长大然后参加工作娶妻生子最后在晚年回味过去？中规中矩的流程，但不否认这种流程式人生却也恰恰是最为精彩的人生，常言道平淡才是真，很多蕴含哲理的影视剧亦着重释义并刻画着这种人生，从而告诉世人幸福即是普通，普通代表幸福，人生就要既平淡又忙碌才算完美人生，虽沉寂社会饱经风霜，可不管怎么说你会在有限的人生中体验酸甜苦辣人情冷暖，百年后不枉此生。
至于我，说句心里话，我其实也向往这种人生，希望如世间大多数人那样在或琐碎或繁忙又或是在平淡中度过这辈子。
然而很遗憾，我没有能力做到，无法步入常规生活，完全难以像常人那样过既平淡又繁忙的普通人生，不是我不愿，更非我不想，而是……
而是我深陷泥潭！
人与人不同，就好像世人皆知社会本质是不公平那样，有人初始就出生于富贵之家从而欢欢乐乐衣食无忧，有人天生就聪明好学从而在自我努力下过上美满生活，就算你出身不好学习不好，可你依旧能在社会中寻找到各类机遇从而做到衣食无忧乃至发财致富，是的，上天是基本公平的，对世间绝大多数人来说还算公平，但，基本终归是基本，事实上仍有少数人天生不幸，比如残疾、疾病、意外遭遇等等因素皆可改变一个人初始或未来。
这类情况足以用不幸来形容，只可惜，和我比起来，以上这些仍算轻微，至少这些人的不幸仅仅只有一两次，仅仅只是暂时，只要你能咬牙挺过，那么你终究能重回正轨，重新生活，大不了重头再来，没啥大不了。
可我……
我他妈连重新来过的机会都没有！甚至可以说我这个人本身就是和‘悲剧’了划等号。
看到这里相信一定有好奇者狐疑莫名本能询问，询问我为何如此描述自己？为何如此悲观？你，到底经历了什么竟让你如此绝望？
答案我会说，不过在我回答前我还是要优先问大家两个问题，那就是……
你，相信命运吗？
你，相信有螝吗？
我是一个被厄运缠身的人，一个实打实厄运缠身悲催至顶的人，不知为何，从我出生的那一刻起，我就体弱多病，经常高烧不退连番住院打针，我不知道药物有没有影响过我，我只知道记事以来我除语文还算可以外其余学科总是欠佳，当然这不是重点，重点是我的厄运才刚刚开始。
毕业后，我正式踏入社会，本以为我能像世间大多数年轻人那样通过努力工作过上幸福生活，然而我想多了，我不仅没有过上幸福生活就连平淡生活都无法企及，发展到最后甚至连最为基本的生存都成为奢望。
命运开始攻击我，用非常规方式花式吊打我，之所以用‘花式’形容，关键在于命运没有让我残疾，没有让我疾病，同样没有让我遭遇突发意外，而是送给了我厄运。
我承认我这人虽有点木讷略显孤僻，顺带不善言辞，可我自认我工作尚可，出彩绝无可能但好歹极少犯错中规中矩，结果，工作两年后单位倒闭，于是，怀着怅然若失的心情我在家人帮助下在度找了份工作，说实话，对于这次的工作我很不满意，极其不适，简单来讲可理解为工作压抑很不顺心，当然，我个人也知道人生不如意十之八九，社会艰难，工作难找，你算什么东西？你根本没资格挑三拣四絮絮叨叨，为了生存，我咬牙坚持不断适应，本以为能通过时间抹平心态，然结果竟恰恰相反，由于压抑太久难受太久，加之我个人也确实不适合这份工作，最后我萌生出一种感觉，在这样下去我会疯掉，而一旦疯掉我的人生就彻底完了，于是乎，我在父母家人的怒骂指责中辞掉工作就此不干。
我沉寂了一段时间，由于没钱，在那段时间里我只是依靠父母依赖家人，而我的母亲则恰恰是那种惯用‘别人家孩子好’来对比自家孩子的典型Z国式家长，无穷无尽的数落指责导致刚刚摆脱压抑工作的我进一步压抑，沉寂期间不仅未曾舒缓反而痛苦加剧压抑激增，所以，为了逃避侮辱，为了躲避谩骂，我怀着尝试心情在亲戚介绍下开始了我的第三份工作。
之前说过，我是一个还算敢于面对现实的人，个人虽说和聪明基本沾不上边可好歹懂得自食其力的道理，我从未想过依靠父母，而我个人也一直以自食其力为目标，不论收入高低，只希望能自己养活自己且不用花父母的钱就可以了，话归正题，新工作不算轻松，但在度过最初实习历练后我还是融入其中，从而在摆脱压抑的同时逐渐适应，许是工作环境符合个人性格，这次我坚持了下去，真正意义上做到坚定长久习以为常，和工友们一样过起了平淡日子，期间虽有坎坷，然人生不就是这样吗？
七年，整整七年，本以为我的人生会在这种平淡中悄然而过，可惜我还是太过太真，如果说我个人懒惰，那么当我遭遇后面这一切时我或许会无话可说只能怪自己，但问题是原因不在我，真不在我啊，工作七年后，单位大幅清人，凡工作不满12年工龄者清一色解除合同集体清退，于是，我就这样和近千名同我一样工龄不够的倒霉工友们拿着那微薄赔偿无奈离开。
我第三次受到了打击……
回到家中的那一夜，我唉声叹气，不知如何是好，唯一能做的只是像今天这样靠于窗台瞭望星空。
半个月后，我在母亲朋友的帮助下前往上海开始打工，接下来，我在频繁到难以附加的工作调动中逼迫放弃，很明显，我的性格决定了我难以频繁面对新事物频繁接触新环境，当压力积攒到一定程度时，后果往往是无奈放手。
又过了一星期，我独自在当地找了份工作，两年后，是似曾相识的合同解除。
循环往复，周而复始，在那一次次不顺利不顺心中，我开始麻木，也同样是从那时起，我隐隐察觉到了什么。
是的，我开始特别注意，着重观察，观察我的身体，回忆我的过往。
结果毫无所获。
我被命运折磨到崩溃，崩溃中我认清了现实，认为现实工作已没有我半分容身之地，于是我另辟蹊径，凭借我那还算勉强达标的文笔开始了写作生涯，试图在脱离现实的另一个世界里证明自身价值，借此维持温饱。
由于自身喜欢灵异作品，所以初写的我也本能选择了灵异题材，然后开始构思创作码子度日，正如文章开头所描述的那样，我没有啥远大目标，我仅仅只是想赚到能维持基本生存的钱用以自己养活自己，暂且不谈收入如何，单说创作之初也确实较为顺利，还别说，依靠我那基本达标的粗浅文笔，我竟顺利通过审核旋即进行签约，接下来，随着每日码子不断构思，随着剧情发展此起彼伏，部分读者受到吸引，陆陆续续订阅增多，当然这所谓的订阅增多只是在我个人眼里是这样，在大神写手眼里连个屁都不是，毕竟区区几百订阅撑破天也只能勉强维持生存勉强不被饿死，然那又能怎么样？我写从始至终就没有想过出名，而‘写死路一条’的道理我还是听过的，如非要问我除维持温饱以外的另一个目的是什么？很简单，那就是我对当今灵异题材不满，不，不对，应该说我对当今螝魂逃生题材颇有微词。
想必常看此类螝魂逃生类的兄弟们一定会发现某个特点，那即是但凡螝魂逃生类大多前期恐怖后期科幻异能，更有甚者直接变成了修真，对此我个人不发表看法，我只能说这样违背了螝魂逃生初衷，何为螝魂逃生？说白了就是人类在难以对抗的螝怪威胁下凭借智慧逃出升天，一旦中后期加入强化异能或血统等非常规事物，一旦人类有能力和螝怪灵体正面硬刚，那么此类题材则无疑会有所变味，尤其是紧张感和压迫感将极速下滑，可以毫不夸张的说，在不讨论剧情精彩与否的情况下，当今螝魂逃生题材作品多数都是前期恐怖而中后期则逐渐变味，更有甚者干脆就是披着恐怖外皮的打怪升级流作品。
当然了，我也承认当今螝魂逃生题材作品里也确实有纯恐怖灵异且不含异能的作品，但可惜的是数量太少了，数量少是一方面，另一方面则大多较短，读者还没看过瘾，就完结了，总给人一种意犹未尽之感，所以我的愿望很简单，那就是写一部史上最长且从头到尾不含异能强化的纯螝魂逃生类作品，一部不掺杂任何其他设定且只专注于恐怖灵异的作品，让喜爱这类题材的读者看个过瘾。
至于赚钱？至于出名？没想过，从头到尾就没考虑过，因为我知道螝魂逃生类属于小众题材，且本身很难写，而无异能螝魂逃生则是难上加难，写起来也比一般有异能的螝魂逃生更加烧脑，毕竟在无异能这一前提下剧情就要格外讲究逻辑性与合理性，比如对抗螝的方式，比如对生路的分析推理，又比如对谜团的破解等等，以上这些除导致作者写起来难度颇大且非常烧脑外，还要同时兼顾剧情精彩，这样一来写作难度更加可想而知，种种加起来便使得此类作品成为了一个几乎没有作者愿写的题材，至此成为冷门。
不错，也正是由于此类题材写作难度太大，在一些读者眼里也远不如热血爽文读起来爽，无异能螝魂逃生便不可避免成为了小众冷门，写的作者少，看的读者也少，写这种题材的作者也基本等于出力不讨好，但，凡事无绝对，小众并不代表没人看，事实上还是有很多喜欢看螝魂逃生的读者存在的，为了能让喜爱此类题材的读者不书荒且依旧有新作品可看，我的目标愿望便恰恰在此，至于钱？够吃饭就行，饿不死就行，仅此而已。
结果……
我成功了三分之一。
我的首部作品在写了整整两年，也已达300万的时候因某些无法明说的原因被封书屏蔽。
封书意味着什么？
意味着消失不见，代表着人间蒸发，属于被迫太监，等于作者想继续写但却因作品消失而写无可写！
我相信当初曾看过我首部作品的读者兄弟们一定曾骂过我，骂我北极猎手为何半路不写中途太监，甚至直至今日相信仍有很多人以为我当初属于主动太监，但真相却并非大伙儿所猜测的那样，真相是什么？真相是我个人极其想继续写下去，可惜现实却强行让我太监，换位思考下，如果换做是你，你又如何能在作品消失不见的情况下继续写作？
于是，在人力不可扭转的情况下，我那部写了两年且也颇为庞大的作品至此人间蒸发，被迫戛然而止。
我不甘心！
于是我在沉寂了半个月后重开新书再次写作，打算以另一种方式变相复活首部作品，试图弥补遗憾，试图以新的框架来加以链接，链接到首部作品断更部分，然后继续写下去，把首部作品的故事彻底写完，让整个故事有始有终。
结果，我太天真了……
当第二部作品写到150万字时，书，又被封了，再次被屏蔽了，至于封书理由，官方给出的理由竟然是太过kong怖太过穴腥！？
我，无语了，失去了语言，失去了希望，我的天空彻底崩塌，我的人类逻辑被彻底摧毁。
剩下的只有眼泪，只有痛苦中满含不甘的眼泪，为什么会这样？为何别人写书顺风顺水可唯独我历经坎坷诸事不顺？是我不够尽力构思剧情还是我所选题材犯了忌讳？如果是，那么诸多站又为何保留灵异恐怖专栏呢？
我，搞不懂，真心搞不懂，我除了独自一人深夜痛哭什么都做不了。
我生病了，在极度不解与过度愤怒下胸闷气喘，最后住院三天。
出院后，怀揣着不甘，我继续开书，接着，我运气爆棚般遇到了‘网纹整顿’，一时间无数灵异作品被封，海量恐怖不见，而其中自然少不了我的作品，然后，我笑了。
呵呵，呵呵呵，呵呵呵呵呵。
在那个空荡凄凉的死寂夜晚里，我边哭边笑，边笑边哭，亦是从那一刻开始，我真正意义上发现我是一个被厄运缠身的人，是一个被上天故意针对多番玩弄的人，如果说以上这些仅仅只算我的个人猜测，那么当晚我所遭遇的另一件事却彻底证实了‘她’的存在。
我在那短暂的停电恍惚中无意中看到了‘她’，是的，亲眼目睹，凌晨两点，‘她’陪在我身边，以平时包括我自己在内任何人皆无法看到的形式默默陪在我身边，我不知道那东西具体缠了我多久，我只知道‘她’想让我死，真心想让我死，‘她’没有能力直接动手杀死我，可‘她’却有消减我运气的能力，从而间接导致我百事不顺命运坎坷，无论是早先现实工作还是当今创作网文，我的诸多失败不顺统统来自于‘她’，是的，那东西跟了我很久，陪了我很久，从早到晚乃至无时无刻不陪在我身边，至此导致我衰运附体挥之不去，而那个东西的名称则恰恰是……
女螝！！！
我被一只看不见的长发女螝缠住了，真被缠住了，我可以赌咒发誓我北极猎手曾亲眼看到过‘她’，在午夜两点的瞬间停电又瞬间来电的短暂恍惚间通过电脑屏幕无意中看到了‘她’，然后，我懂了，彻底懂了，原来一切都是注定，一切皆难以更改，当我看到‘她’的那一刻起我就已经中断了幻想，中断了那‘终有一天会好起来’的可笑自我安慰，原来我才是故事主角，一个现实中被冠以‘悲剧’词汇的可怜角色，我当然搞不懂上天为何如此针对于我，同样更做不到让女螝远离于我，所以只能放弃挣扎接受现实，接受现实后，我隐隐感觉我快死了，我的大限将至，我十有八九会被命运折磨死，注定会死在女螝手里，只不过……
死之前我仍想完成一个愿望，那就是允许我把这个故事写完，而这也是我这辈子最后愿望。
厄运折磨下，没想到旁人能顺顺利利写完的放在我这却成为不可能完成的任务，顺利写完一部竟然比登天还难！
所以……
求求你，求你可怜可怜我，不要再戏耍我了，我只想把这本书完整写完而已，仅此而已啊啊啊啊啊！！！
我答应你，只要你肯给我机会，允许我弥补那长达数年不甘遗憾，只要你允许我顺顺利利写完这本书，届时无需你动手，我会自己解决，当作品完本的那一天就是我北极猎手生命终结的那一天！
到那时我会从6楼跳下，我会按照你的意思主动走进地狱，唯一要求只希望能把这部倾注了我大量心血的写完。
这是我的执念，一个深入骨髓的执念，我只想如早先所计划的那样写部，一部史上最长无异能螝魂逃生，愿望很渺小，仅此而已，或许在常人眼里这不算啥，只要肯码子构思，时间一久作品自会完成，可惜如此易事对于我这个厄运缠身的人而言却难如登天。
那天夜晚，面对电脑屏幕，看着那时刻趴在我背上的长发女人，我泪眼横流哭着哀求‘她’，求‘她’暂时放过我，暂时不要释放厄运，目的就是允许我将写完，至于女螝……
‘她’没有回应，没有说话，只是透过电脑屏幕与我四目相对久久无声，对视良久，‘她’消失了。
随着女螝消失，我再次开书继续重写，而这本为弥补我当年遗憾的作品亦被我命名为《凶灵秘闻录》。
首先可以肯定《凶灵秘闻录》为首部作品的精修重写版，目的是让整个故事能有一个完整结局，之所以重写，原因在于首部作品是在全文仅仅只写了三分之一的情况下被封书，后面还有数百万字的庞大剧情没写出来，而我做事一向有始有终，为了能弥补我的个人遗憾，更是为了弥补老读者们的遗憾，本书为首部作品精修重写版，重写版在剧情上有一定程度修改，内容则大幅优化，写到首部因封书而被迫断更的地方后会继续写下去，将之前因封书从而未写出来的后三分之二剧情在这本书里补全，让整个故事有始有终。
时间一天天过去，剧情一步步发展，最终，剧情进入衔接部分，终于来到当年那留有我毕生遗憾的地方。
目视着窗外夜空，结束了回忆过往，恍然回神，发现时间以不知不觉进入午夜零点。
我离开了窗台，回到了卧室，打开电脑登录网站，接下来，我，开始码子，在那空白如斯的码子界面上打出一行标题，打出了因连续封书而推迟数年的最新卷落，一卷当初我被迫中断的新卷标题：
黑森鬼影！
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