虽然我还是会时不时转过头去看那个礼服，封天寂应该也看出来了，我有一颗迫切想打开那个盒子的心，所以他的车速很快。我觉得我这辈子最幸福的事情就是找到了他，他了解我的所有。
同时也让我弥补了小时候的全是弥补了以前我所有的没有得到疼爱，现在在这一刻突然间就回来了，让我感觉到真的很幸福。但是现在这一刻我也来不及和他腻歪，必须马上赶到姐姐家里面，因为他们还在等着我们。
虽然现在这一刻我很想和她说一些我从来没有对她说过的话，那些话一直都藏在我的心里面，但是我还是不知道要怎么样才能说出口。所以还是只能把这些话藏在我的心里面，我一直都不太想和他非常的甜蜜。
因为我觉得那样的话会让身边的人觉得我们两个是在秀恩爱，让他们有一种吃醋的感觉，所以我不太喜欢那种感觉。虽然我们两个是已经正大光明的在一起了，但是我也要偶尔考虑一下他们的感受。
而且现在我们两个也是合法的夫妻，我觉得如果在一起每天都是甜蜜的话，那样只是通话在通话中会有这样的结局，但是在现实生活中是不可能的，因为在现实生活中，总有生活的酸甜苦辣，而且也正在等着我们慢慢的去体验那些酸甜苦辣。
所以我觉得只要每天都过的去就行了，也不要太甜蜜，如果他甜蜜的话，那样的生活也是不会维持太久的。总有一天那种感情是会破裂的，因为我可能比较追求现实和长远，不太喜欢那种短暂的甜蜜。
我还是比较喜欢那种淡淡的甜蜜和长远的甜蜜，如果太短暂的话，我会感觉到不适应的。封天寂在这一点上面，他应该是理解我的，因为他给我的一直都是一种很安全的安全感，从来没有给过我不适。
这段去姐姐家的路是很遥远，但是他也很快就到了，因为他的车速还是比较快的。可能他已经感受到了我内心的那种迫不及待吧，因为我自己都快忍不住了。
我真的很想立马把这些礼服送到姐姐手里面，所以一到他家门口的时候就立马跑下车去找姐姐了，我都没有管封天寂是什么样子的。不过我也相信他能理解我现在的心情，所以我也就没有太理会他的感受了。
我一跑到你家里面，姐姐就说我像一个孩子一样冒失失的就不能慢一点吗？？现在这个时候他当然不知道了，不过她也不知道。不过他应该马上就会知道了因为我抱着东西进去他都已经看到我，而且她就直接把东西接到手上，放在她的旁边。
怎么她都不在乎我拿的是什么东西？？她都不想打开看一下，为什么那么淡定，就直接放到她的旁边了这一点是我不能理解的。我想也有可能是因为那个的事情让她的心里面留下了心理阴影吧，所以现在她也不太想看见这些东西。
这一点说不想失落的我还以为如果把礼服拿到她旁边的话，她肯定会第一时间打开看一下，因为这是每个人的期待我也会这样。但是现在，今天却是这样子。让我非常的失望，我还想象着她打开礼服，看到的第一眼的样子会是什么样的。
现在她这个动作就让我丢失了我来之前所有的期待，就让我没有了那样的期待，我还有一些后悔。为什么跟我那样的样子引来还不是因为他吗？？但是现在我就特别的后悔，刚刚我为什么那么的不注意形象。
也不知道姐姐什么时候能打开来，不会等到明天她要穿的时候再打开来吧，我还想让她提前看到的，或许她会开心一点。可能他看到我的表情有一些不对，所以就在问我刚开是不是发生了什么事情，但是我可能不能告诉她的，因为这是我给她的惊喜。
看来我还是太容易把表情放在脸上了下次我一定要注意一下，我没有发生什么，我也不能告诉他，我就只能随便编一个谎言，这也只是一个善意的谎言。而且姐姐也不知道我发生了什么，可能明天他才会知道我到底发生了什么吧？？
不过明天还也不一定会知道，因为她现在还没看到这个礼服，而且她也不知道这个衣服是我继续为她设计的，她可能就只会觉得我的眼光比较好，其他的应该就不会知道了吧，不过现在她能肯定我一下也是好的。
这件事情就算了吧，现在我也不抱有任何的希望了当然姐姐开心一下也是好的，之前可能也是我没有考虑的周到，因为姐姐这次也真的受了那么多的苦。这次是我对不起姐姐，这次我做一点事情也是应该的，而且这毕竟也没有什么。
也只是以前我动动手指就能完成的事情，所以我也并没有牺牲什么，也只能这样安慰自己的，因为这个时候已经真的不抱有什么任何希望了。这样下来我就平衡了很多，在我的心里面也好说了很多，所以我也就没有和姐姐说什么。
而且我们好不容易聚在一起，所以我们这个时候是应该好好的一起吃顿饭的，想那些不开心的事情干什么呢？？我觉得作为一个人如果计较的太多的话，会很累的，特别是和亲人计较的态度是我的亲人，不能这样太计较的。
现在我们正在吃饭，我们即使朋友，现在也变成了很轻的亲人了，所以我们应该好好的聚聚，而且以后应该多一点这样的机会，我们也有机会见一下面。这次既然我们见面了，那么我们就应该好好的一起开心的玩一下，我在想这些干什么呢？？所以我应该和他们开心一点。
在吃饭的时候我们都是互相，有时候有效的那种气氛也很融洽，也没有我之前想象的那么尴尬，现在这种气氛刚好。我感觉我很久都没有这种吃饭的时候的感觉了，所以这一顿饭吃下来也用了很长的时间。
但是我一点也不后悔今天来到这个地方，但是是我没有想通这些事情，如果早一点想通的话，现在就不会是这个样子了。现在我又在心里面想特别愧疚，对姐姐，但是既然这件事情都已经发生了，那也只能想办法去弥补了。
我感觉这一辈子我真的要弥补很多人，但是我现在真的弥补不了。因为我真的欠了，姐姐很多。如果当时我能早一点想通的话，也就不会有这样的感觉了，我现在总是在后悔当中，也不知道我什么时候能变得更加成熟一点。
我终于知道为什么别人说我像一个小孩子，因为我这个人虽然有时候真的很成熟，但是有时候我也会变得很任性。我也只能是有时候懂事，我真的很埋怨自己为什么不自己不能什么时候都是懂事的。
不过以后我也会尽量变得成熟一点，因为这个时候我真的一点都不成熟。现在我虽然很讨厌现在的自己，但是我相信以后会改变得让自己更满意的，因为我也相信每一个人都不时完整的都需要不断完善的。
而且以后我也是会不能完善的，尽量在他们面前表现的成熟一点，把我所有的幼稚都抛弃。因为可能我的成熟的表现在外面把我的幼稚都表现在了家人的面前，而且有时候也会耍小脾气，我也非常明白自己是什么样子的。
但是我这个臭脾气，我一时半会也改不了，因为需要改自己的习惯，还是很难的，所以我也会慢慢改正的我要改成的东西还有很多，所以我也是会不断地去努力的。我相信只要我肯努力的去改正，总有一天会改过来的。
其实我想这样改正并不是为了其他的，只是为了自己，也为了身边的人为了我能让他们能和我相处的时间更多一点，所以我也只能这样。这样感觉，虽然我是被逼迫的，但是这确实是我自己逼自己的。
其实有时候不逼自己一把都不知道自己到底有多大的潜力，吃完饭之后差不多我们也该回去了，因为安安还在家里面等着我们呢。如果我和他说今天我们来姐姐家没有去叫他的话，他肯定会特别的难受的，因为他也很喜欢来这里。
但是今天如果去接他的话可能就会来不及了，所以也就没有去接他了。这件事情也不太好跟他解释，不过和他说起来，他应该也会明白的，在这一路上我都一直在想紫棋怎样改变的事情，但是我也没有和谁说过这件事情，所以这件事情也只有我自己知道。
我在一路上都一直在沉思着这件事情，因为我不能让别人知道，我一定要悄悄地改变的，他们看出来的时候可能我已经改变好了。所以现在这个时候，我应该也是在为自己节省一些时间。
如果我和别人说出来的时候可能也不会有太多的改变，如果我不说的话，就在心里默默的鞭策着自己，然后就会有很多的改变。希望到最后他们也能看出来我所为这一切所做出来的努力，因为我真的努力了很多，如果没有任何收获的话，那么我其实我也是服气的。
如果到时候真的做出了很大的改编，那么我也是有很多的收获的，在这一路上至少我收获了自己的成长。所以当你努力的时候，不一定会有收获，但是如果你不努力的话，就一定不会有收获。
这句话虽然我一直都记着，但是现在可能才真的让我投入了实践中。但是这句话我一直都认为是对的，只是之前一直都没有让自己觉得这句话是真的是对的，那就证明当初我相信这一句话，选择也是对的。
不过也不知道我什么时候能对姐姐说出这是我为你设计的礼服这句话也不知道在什么时候才能说出口，可能这辈子都没有机会再把那句话说出来了吧。不过现在我也就把这句话藏在心里面了吧，我也不再想找那个机会了，只要看到姐姐幸福就足够了。
