火焰解语花
好久了，写作这么些年，已没有勇气扳着手指去计算自己当作者的年资几何，然后洋洋
自得于己身依然沉浮于笔耕世界中。
几乎是一整个夏天都窝在鹿港，不意的在东摸西摸中，捞出了早期一些残搞以及心情笔
记。那些有关于第一本稿录取前后的记事，看了简直是新奇。因为我早已忘得差不多了，全
心投入创作，始因于母亲子宫长瘤开刀，需要长期静养；身为长女的我责无旁贷的结束台中
的工作回去接手家中的杂务。寄出稿件后，在等待的时日中，有了一些忐忑的心情。
始终放不下的就只有“笔”而已；然而“笔”能成就我，或是毁灭我？
如果写作不是我梦想的归依，那我的人生该往何处找定位？对于除了幻想外一无所有的
我而言？
我该相信我果如他人所言，是有才华的吗？
笔记本翻着翻着，呀哈！又是一页足以回忆良久的。
８２。９。２２：万盛的项小姐来电，说我的书可以出版！我……我要出书了。
８２。９。２３：项小姐很客气的邀我有空可以北上到出版杜作客，我直接回答：好
啊，什么时候？我……会不会……太不客气了？
８２。９。２７：我今天去出版社了，也回来了。早就好奇出版社长什么样子，今天看
到了，很开心，但一时之间理不出感想，只觉得很心满意足。
渐渐想起当初的心情了。由回忆中抽回神智，发现自己笑得傻傻的、憨憨的。
天哪，我那时怎么会把项姊的客气话当真？并追不及待的约好时间杀上台北，叨扰了人
家一天！比照着听说万盛有诸多作者至今仍未曾踏足出版社一步的情形，我实在太大刺刺了
一点。
在未能以写作养活自己前，我以梦想饲养自己的精神领域，每天每天在笔记本子中记下
我脑海浮现的任何一个想法、一个场景，或者纯粹的人物设定、抑或书名。很快乐的因着这
些东西去编织美梦，便再也不觉得工作学业足以累垮我，一直不是天才型的写手，只是你们
看不到我跌跤过多少次。我唯一有的就是傲气，有时显得太过凌人，让人反感。傲气让我鞭
策自己的步伐，不得为自己的失败找理由，这样是好的，傲气也让自己反感，开始检讨起自
己的言行举止。毕竟年纪增长了，不可能容忍自己没长进的天真！嘿，自然，我也就不是
四、五年前的我。
我的父亲与某些师长都曾指着我的鼻子说我骄傲，在我很小的时候。那时只是——的
想：那又如何？至少我没有妨碍到别人。可是当了作者后却有了收敛的自觉。四、五年的
心，笔记看下来，看到了自己确实在转变，是欣喜的，愈来愈欣赏自己了。
嘿，我想，自恋总比骄傲好上一点点吧？
今日心情挺好，翻着陈年的笔迹，脑中飞过一幕幕往事，再也不介意天气已寒、手脚已
冰（反正我是窝在棉被中）。
冬天来了，让我们一齐期待春天吧。
明年儿。
