（更新晚点，上班，下班，码字，突然感觉有些疲惫。这篇东西是空间的日志，日志的名字是《烽烟》里的一句话，叫莫失莫忘莫离莫离莫弃莫愁前路无知己。建议看这篇东西的朋友看的时候听一首名为《莫失莫忘》的纯音乐。）
最近，总是失眠，而且梦境很奇怪，就像今晚上，喝了很多白酒，可是睡了半个小时，所有酒后的疲劳头疼心悸感全都消失，取而代之的是一种无力感。
点根烟，想一些心事，想一些人。
然后起床，看新闻，顺便查查写作资料。
我从未如此清醒。
生活难免无味，生活总是让我们每个人觉得疲惫。
我想，这些我都可以接受。
所以每当我从床上睁开眼睛的时候，我总会想，这一切都不是梦，都不是幻觉。
其实我知道，我只是想证明什么，可是结果总是在做无用功。
这是一件挺无奈挺令人蛋疼的事。
就像你每天照镜子，会惊叹一声，靠，又变帅了一样。
而我，不想变成那个——悲伤逆流成河的傻逼。
我喜欢这个城市，城市里有高楼大厦，有成群结队的美女，当然少不了像我这样的猥琐大叔。
还有那些曾经一起喝过酒一起打过架一起蹲在马路上哭的兄弟。
现在大家都有彼此的工作和生活。
虽然我们每个人的追求不一样，但是每个人都想在这个城市里生根发芽，留一下一段传说或者传奇。
这或许是很多人年轻时的想法。
现在哥几个见面都会说一句，操，看你那鳖样。
尽管我们都奔着一个目标，但是这个城市就像是一个网状结构一样，把每个人驱散开来。
最后终归会有人被打回起点。
哥们，其实我知道我们每个人都想哭，却忍不住笑。
从上高中到现在，我一直保持着自己的阅读量。
没错，我喜欢文字，所以从小就一直想要得到一份可以和兴趣挂钩的工作来养家糊口。
但是，最近我一直在思考。
如果把兴趣变成了工作，那么会不会失去很多原有的乐趣。
比如写作。
很多人都说，刀哥，我羡慕你的生活。
其实他们羡慕的只是我在梦想和现实之间的抉择而已。
这就是所谓的执着。
现实？
嗯，昨天晚上，我买了一桶泡面，三块钱，还买了一根火腿，一袋酸奶，一包烟，一块钱的馒头。
晚上就是这么吃的。吃完了开始码字。
我依旧快乐。
因为我看到了有读者说新书不错。
似乎离梦想更近了一些。
如果我说这是我一天的口粮……这样，我不知道你们还有多少人羡慕我。
“刀哥，咱们以后吸烟吸利群吧。”小杨豪气干云的说。
“多少钱？”某人皱眉问。
“十三。”
“黄鹤楼呢？”
“十八。”
“你吸黄鹤楼我还是吸散花吧。”
“为什么？”小杨不解。
“我一天两包烟，你三天一包，等量代换懂不？”某人嘴角露出一丝微笑，然后抬头看天，他忽然发现，天空没有自己想象中的这么蓝。
那天小杨去南三环给别人过生日。
回来后已经是晚上11点多。
“刀哥吃饭么。”小杨来到我住的地方。
然后看到了我的晚饭。
“我操。”他说。
“减肥。”我解释道。
“我操。”小杨看着我的眼睛说。
“明天吃碳锅鱼吧。”我说。
“现在吃吧。”
“码字，没空吃。”
那天晚上我还在写《烽烟》。
想着以前的快乐。
却觉得键盘是这么难按。
人么。
有时候并不是怕丢脸，更是怕别人会担心自己。
那天，军哥请吃饭。
我咬牙痛心疾首的说，“哥们付钱。”
军哥阻止了我。
“你比我钱多么，你每天熬夜都熬的生理功能有障碍了。”军哥站起来结账。“咱们兄弟花谁的钱不是钱。”
刹那间我总觉得自己眼圈红红的。
当时，军哥一句话就让我真的哭了出来。
“我操。”军哥看了看我，说道。“你又胖了。”
“去卖肉吧，真的。”他无比认真的说。
我真希望自己胸怀丘壑，这样就可以妙笔生花。
希望么，总是让人知道什么是失望的。
但是我很清楚，我这辈子最喜欢的是写作。
最讨厌的是囊中空空。
而曾经我却通过自己最喜欢的方式迈向最不喜欢的方向。
人生还真寂寞如大雪崩啊，讽刺，太他娘的讽刺了。
如同我总说自己是个纯洁的人一样。
也如同别人说我是个闷骚的人一样。
一年前喜欢和一个女人搭伙吃饭，我喜欢她。
有菜有汤，算下来一个人也就不到十块钱。
那时觉得生活确实很美好。
其实，我一直觉得，生活可以更美好。
所以我现在不在搭伙的日子。
不为别的。因为这样一样可以吃饱，二是可以攒钱。
三呢，不会让自己觉得尴尬。
喜欢不喜欢，本就不需要什么理由。
我祝福她，如同我现在同样祝福自己一样。
离自己想要的生活更近了一些，什么都需要钱。
记得去年当我拿到自己的第一笔稿费时，那种喜悦不是文字可以描述的。
要知道，大学里的女朋友一直认为我写文字是没钱途的，不看好甚至为此没少数落我。
这不是什么自豪的事，自豪的是分开到现在，我过的还不错，有人喜欢，有喜欢的人，有自己的工作，有自己的梦想，还有自己的底线。
所以我不止一次告诫自己，我将来的女人可以没才没长相没身材，必须有一点，喜欢我的文字。
而十一月《烽烟》朋友们的捧场，超过了我的预料。
“因为你在努力。”小五总是这样鼓励我。
我当时感动的……哎。
滴水之恩，涌泉相报。
知遇之恩，左拥右抱。
“兵哥，借我点钱。”
“多少。”
“嗯，1000吧。”
“行。明天取了我给你送去。”
“你也不问点啥。”
“哦。1000够不？”
“靠……够。”
“嗯。”
“缺钱了你给我打招呼，打架的话我招呼你，记得跑前面，你小子皮厚。”哥几个说。
我记得曾经我们曾在夜市摊上吃着烤肉，喝着啤酒。
假装我们不在郑州。
假装我们在学生时代。
假装当初的热血都在。
假装我们都还那么年轻。
生活是什么？女人是什么？
那天从火车站回来的路上，我一直在想。
不对，在思考。
我未来的生活是什么样子？
某个女人是不是正在等自己？
面对着种种可能，我百思不得其解。
直到冬天里温暖的阳关透过车窗洒在我脸上时，我才恍然大悟得出了人生的答案。
又坐过站了。
人生不就是这样么，你错过了我的现在，我路过了你的曾经。
其实很多朋友给我留言说鼓励我坚强写下去，说刀妹，哥看好你。
甚至有男的对我说，宝贝，亲爱的，加油，我们在等你成神。
我觉得，我喜欢这种感觉。
就像写第一本书的时候，里面的文字很多时候我不是在吐苦水，我只是在回忆中感慨而已。
就像这篇日志里写的，这样的故事，有多少人经历过？
经历过的人有没有人觉得自己可怜？
相反，我一直觉得自己够牛逼。
我需要的只是支持而不是同情，尽管我现在牛没了，只剩下逼。
但我依旧敢一人一刀面对十几个人，骨子里的血性，是抹不掉的。
嗯，哥几个以前都亲切的叫我流氓，偶尔会有清纯的妹子叫我人渣。
其实只有我知道，我纯洁的跟处男一样。
真的。
这个社会，你可以嫖、你可以赌、你可以玩一切你想玩的刺激。
犯法其实不严重，严重的是你不去公安部门参股的地方参与以上娱乐项目，那就是违法。
违法懂不？
我只身一人冒着饿死、冻死、没暂住证被人打死的危险来到郑州。
其实就是在拿我的人生去冒险。
人生能用来干什么？
说好听点就是奋斗。
说现实点就是赌博。
很小的时候有长辈对我说，你要上清华你要上北大。
那个时候不懂事，不明白说的是什么。
后来稍微懂点事了，以为清华、北大是谁家妹子的名字。
不然为什么要用上这个动词？
再后来……高考了，悲剧了。
我小学的时候，学习不行，后来上初中，数学物理英语课代表，高中看的杂书多，哥几个的情书都是我帮忙写的，一节课四十五分钟能写两篇要女孩看了有多脸红就多娇羞的情书，为此最近总有哥们给我打电话说，刀啊，哥们结婚了，必须来啊。
“为什么要去，你不知道爷现在孤家寡人么。”我耍赖。
“干晕你，你是我们的媒婆啊，忘了哥当初追你嫂子的时候，还是你写的情书啊。”
无心栽柳柳成荫。
那时候文字上的天赋啊，尽显无遗。
那为什么我这种牛叉青年考大学的时候悲剧了呢？
答：狗日的素质教育。
我语文好，想上一个好大学。
对不起，你英语不行。
我英语好，想上一个好大学。
对不起，你数学不行。
那他妈的为什么XXX什么都不行却上了省重点的本一？
对不起，他爹是局长。
我们不能一味指责现实太不理想。
可能我们的理想不太现实。
自己努力才是王道。
同时我支持那些每天坚持买彩票的人，手抓两块钱心怀五百万。
挺好。
有哥们偶尔会过来和我一起吃饭。
“手艺不错。”哥们说，同时下定决心下次一定要找一个也会下厨的妹子。
当然了，在这个蛋疼的社会，这样的妹子太少了。
廉价的物质观已经让妹子们已经不再是传统的妹子了。
像我看到的一个炫耀贴，有人玩劲舞团已经花了8万人民币，上了500多个妹子，目标是千人斩。
我找个计算器算了一下，80000÷500160。
价格还真是不贵。
和哥们说起这段子的时候，我还说其实这些妹子一定偷着笑，嫖了男的还有钱花。
哥们拿眼斜看了我一眼，兄弟，你这是嫉妒。
嫉妒？
我嫉妒他一脸大姨妈啊！
以前我上大学的时候，偶尔会给一个女人洗衣服，而我自己的衣服总是喜欢自己洗。
这样不是说我勤劳，而是还不知道有自助洗衣这玩意。
现在呢？目的不再一样。
自己洗衣，是为了省钱。
妈的。
人民为了人民币都一个B样。
我恨我自己。
这是懦弱的表现，以后要改。
我总喜欢用蛋疼，各种求来标榜的无聊寂寞等等。
很多人对此表示理解。
我很欣慰啊，有这么多理解我的人，还有什么可寂寞的……
“左手和右手确实不如一个活生生的妹子啊……”一次一个家伙一边帮我给《烽烟》投票一边说。
我操，你理解我个P。
越长大越孤单，我忽然明白了这句话。
身边的人在不断的消失，而真正的朋友却摸不准是不是再增加。
有种压力总是会让人带着面具，包括我。
为了不让自己流泪，我不得不戴着一个傻逼的面具。
不过我比较特殊。
因为当我摘下那张傻逼的面具后，露出来的依旧是一张傻逼的脸。
待人要诚恳。
我相信，不害你的人就是你的朋友，帮你的人就是你的兄弟。
做人要狠，要坚强。
我的人生信条就这么几条，足够了。
哦，对了，最近又加了一条，而且是最重要的一句。
妈的，菊花要紧。
一个男人成熟的标志是开始准备面对婚姻。
一个男人真正成熟的标志是开始敢于直面婚姻。
一个男人真正成熟的不行的标志是敢于在当前房价下直面婚姻。
男人真他妈的不容易。
所以，我认为不想结婚的男人都他妈的不是成熟男人。
所以，为了证明我是一个成熟的男人，我想……
“你想什么？”
“想你妹！”
二十一
记得骗子来郑州的时候已经是12点了。
打了一辆出租车，丫估计听骗子口音不是河南人，开车很不老实。
俗话就是宰客。
小杨当时立刻纠正他的行车路线并且全程指挥。
从火车站到北环至少二十块钱，就这已经栽进去了一些。
我就想什么时候哥能混到以下地步：
“娘的，坑爹？坐你的车就是给你面子，快点给我点钱，小爷等着走呢！”
装逼了。
天真的装逼何尝不是一种快乐。
傻傻的，开心。
二十二
以前我有一个梦想，是开一间属于自己的咖啡馆，
然后买上各种各样的杯子，和心爱的人一起煮咖啡。
和一哥们聊过这个梦想。
“门口可以铺上粗石，然后种一些杂草……”我说道。
“然后门口站两个迎宾小姐。”他说。
我瞪了他一眼。
“再然后，里面的桌子要可以移动的，摆成一种家的形状。”我继续描述。
“里面再站几个服务员小姐。”他补充。
我又瞪了他一眼。
“……大厅后面只要一个包间，以后可以……”我想说以后哥们来了可以在后面找一块属于我们自己的世界。
他拍了拍我的肩膀，只可意会不可言传地告诉我过来人的经验：“包间记得带锁，不然警察来了要出事。”
我现在想开一家书店，哥们说你野心太大。
“为什么？”我问。
“书中自有黄金屋自有颜如玉——你想的太多了。”
“好吧，我还是鼓捣不夜皇城吧。”
“不夜皇城？你买彩票中五百万再说这个。”
二十三
最近我发现自己开始追求简单的东西，文雅点的说法就是开始喜欢返璞归真的玩意了。
你们想必也是如此，因为我们每个人年轻的时候和现在总是会兜了一个大圈子，转回来后才发现自己要的就是简单的生活而已。
前几天为了见一个人，我在石头记的店里转悠了一下，发现了一个手链，名字就叫“返璞归真”，心中一时大爱。
服务员也很热情说这串石头很好很强大。
“这块石头选用的都是火山岩残留的精华，戴上它的人可以忘记俗世，淡忘烦恼。”
等等，等等。
但是我发现这玩意绝对不会让我返璞归真的。
标价：3后面四个0。
我现在的稿费1开头，后面跟着五个0。
唯一的不同是，我的稿费还有个小数点，这块破石头没有。
二十四
什么叫悲剧？
悲剧就是发现自己变老了。
什么叫喜剧？
喜剧就是发现自己老都老了心态依旧不错。
二十五
我现在讨厌这个数字。
包括它后面的所有数字。
所以，没了。
最后，所有人，威武。
再最后，我操，我忘了说自己威武。
刚才一朋友见我在，问我说怎么起来这么早，我说失眠，你呢。他说起来斗地主。
然后我想起楼上对面一个傻逼总是喜欢把电脑音量开到最大，然后开着门玩QQ斗地主。
“斗地主！”整个楼层都知道这傻逼开始斗地主了。
“抢地主！”整个楼层都知道这傻逼开始抢地主了。
“我抢！”这个时候我总是会低喝一声，我抢，他妈的我操！
人生哪能次次轮到你坐庄！
还有，剩下的三张底牌，有时候，会制自己于死地的。
